P: - Buna seara! Plutonier major Capsuna. Actele dumneavoastra la control.
Scoate omu' actele, totu' in regula, cand... prea iubitul nostru politist, vede ca masina nu era dotata cu stergatoare de parbriz.
P: - Domne', ce sa mai, iti dau amenda.
S: - Hai, domn' politist. Va rog frumos. Sunt si eu sarac, n-am bani de amenzi.
P: - Domne', eu respect legea... Da'... hai, ca poate te iert. Ia raspunde matale la o intrebare, si daca raspunzi, te iert.
S: - Spuneti...
P: - Mergi pe strada, seara, si din fata se apropie 2 faruri. Ce e ?
S: - Masina, ce sa fie?
P: - Masina, masina, da' ce marca? BMW, Mertz, Opel?
S: - Nu stiu, domne'.
P: - Hai, ca sa vezi ca-s baiat calumea, iti mai pun o intrebare. Mergi pe strada, seara, si din fata se apropie un far. Ce e?
S: - Motocicleta, ce sa fie?
P: - Motocicleta, motocicleta, da' ce marca e? Kawasaki, Suzuki, Honda?
S: - Nu stiu, domne'.
P: - Gata, iti dau amenda!
S: - Domne', daca tot dai amenda, hai sa-ti pun si eu o intrebare. Mergi pe strada, seara, te apropii de un pod si vezi o gagica: crac, tzatze, cur. Ce e?
P: - Pai... ce sa fie? O curva!
S: - Bine, bine, e curva. Da' cine e? Ma-ta, sora-ta, nevasta-ta?
Noaptea, la o sectie de polizie, suna telefonul: -Aici baru`Casablanca, venitzi repede ca se bat homosexualii cu lesbienele! Ofitzeru`de serviciu: -Sper sa castige ai nostri...
Intrebare: De ce se bat doi politisti pe un cal?
Raspunsul: Se bat care sa stea la geam
Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea
> vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta
> intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de
> tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce
> calma, din interiorul lui, care-i spunea:
> \"Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si
> nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ... \"
> Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
> \"Popescule, nu uita ca esti medic veterinar ..
Doi canibali, tata si fiu, privesc cu încântare o femeie europeana
care face baie goala într-un râu.
-Ce buna e tata, ce piele alba, ce carne. Hai s-o mâncam.
-Nu prostule, pe asta o luam acasa si o mâncam pe mata.
Un canibal calatorea cu avionul. Stewardesa îl întreaba:
-Ce ati dori sa serviti de mâncare?
La care canibalul:
-Îmi aduceti va rog lista pasagerilor...
Doi politisti se duc la bordel. Cioc ! cioc ! Se intredeschide usa ...
- Buna seara! Ce doriti?
- Pai stiti am vrea si noi ...
- Cati bani aveti?
- 10.000 .
- Bai, voi cu 10k veniti la bordel? Duceti-va drecu in parc si f#%eti-va in c#r la banii astia!
... Pleaca cei 2. Se intorc peste 20 minute. Cioc ! cioc ! Se intredeschide usa ...
- Ce mai doriti acum?
- ... platim la dumneavoastra?
CICA:
4 tineri, 2 baieti si 2 fete pe la 17-18 ani, perversi rau erau la munte la o cabana. Se hotarasc, perversi cum erau, sa faca o mare orgie in 4!
Dupa vreo 2 ore de sex salbatic, un tip se opreste si zice:
"Bai, haideti sa ne organizam cumva, ca de 2 ore o iau la m$%e !!!"
Cum faci o femeie sa tipe de 2 ori ?!?!?
Mai intai o f**i in cur si dupa aia ti-o stergi de perdelele ei!
O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea, se vopseste bruneta, i-si schimba numele si pleaca din oras. Pe drum vede un cioban cu o turma de oi. Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni. Zis si facut. Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut. Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau imi dai ciinele inapoi
Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
-Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
-Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
-Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit..
Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp in care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
- De ce? il intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!
Chinezul inghite in sec dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi, evreii!
- De ce? intreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant
Un politai inalt, cu mustacioara, vorbeste cu un pusti:
- Mai tancule iti place mustata mea ?
- Da nene.
- Mai tincule, da` tie iti place cascheta mea ?
- Da nene.
- Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai, nu-i asa ?
- Da, nene, dar e prea tarziu.
- Cum asa, mai ai atata timp...
- Nu, nene, e prea tarziu, am trecut deja clasa a cincea...
In timpul razbouiului cu nemtii , Bula satul de atata zgomot si balamuc s-a hotarat sa se ascunda intr-o fantana pana la incetarea razboiului si semnarea tratatului de pace... zis si facut.Se arunca Bula in fantana si in caz ca apare vreun neamt il imita precum ecoul.Sta o buna bucata de timp pana ce apare un neamt insetat. Neamtu se uita in fantana si zice:
- E cineva acoloo ?
-E cineva acoloo ?
-Mai bine ma duc in paduricee !
-Mai bine ma duc in paduriecee !
-Mai bine arunc o grenadaa !
-Mai bine te duci in paduriceee !
Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!
dumnezeu ia de pe pamant un afemeiat,un fumator inrait si un betiv si ii duce la 3 camere;fiecare pentru unul dintre ei.afemeiatului ii da o camera plina de femei,betivului o camera plina de halbe de beri,iar fumatorului camera plina cu pachete de tigari,si le spune:
- eu va las 10 ani aici;daca nu va atingeti de nimic,veti veni in rai cand muriti.
peste 10 ani,vine dumnezeu la afemeiat.afemeiatul iese din camera si spune:
-doamne,n-am ce cauta in rai,am f***t toate femeile.apoi pleaca.
la fel si la betiv.
da` cand vine la fumator,ce vede?munti,castele,dealuri:toate facute din pachete din tigari.
si apoi il vede pe fumator intr-un colt,rugandu-se:
`bricheta,bricheta,bricheta...`!
Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro.
Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care
scoate cutitul si scrie: CORECT.
Un tip intra într-un bar si vede un afis mare `Bere pe gratis!`. Se
aseaza omul la bar si îl întreaba pe barman cum este cu berea aia
gratuita. Barmanul raspunde:
-Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa
îndeplinesti trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a doua - afara este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti; a treia - la etaj se afla o femeie care nu este niciodata
satisfacuta sexual si tu trebuie sa o satisfaci. Odata toate astea facute vei primi câta bere vrei pe gratis.
Bea tipul vreo sapte-opt beri pentru curaj si îi spune barmanului ca este gata sa duca la îndeplinire cele trei
sarcini. Pentru început, barmanul îi da o sticla de un litru cu
tequila. Fara sa stea prea mult pe gânduri, tipul trage aer în piept si da toata sticla pe gât. Ametit, iese afara la crocodil si trage usa dupa el. Se aud
zbierete, ragete, pocnituri, urlete ... Dupa zece minute, tipul intra în bar plin de sânge, cu camasa sfâsiata. Se apropie de tejghea clatinandu-se si intreaba:
-Ei, acum - hâc - sa ma duci - hâc - la femeia aia - hâc - care are dintele stricat.
Vine unu` mort de beat, intra într-o biserica catolica, discuta putin cu statuile, dupa care intra în confesional si se aseaza pe scaun...
Sta preotul ce sta, tuseste putin... Asta nimic... Mai sta o vreme, dupa care bate în perete, doar-doar i-o atrage atentia, da` asta:
- Nu mai bate, bai fraiere, ca nici aici nu e hîrtie igienica!
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii `Scurburii`, Strîmtoarea `Fosfor` şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da` să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da` pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da` care are laptop!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu