Girl - S`ar putea sa dureze…te sun eu mai tarziu Boy - Bine. Te iubesc Girl - Eu cred ca ar trebui sa ne despartzim Boy - CE??? DE CE??? Girl - Te iubesc >click < (inchide telefonul) Fata nu vine 3 saptamani la scoala si nu raspunde nici la telefon Boy - Ceau. Ce faci? Mate - Nimic. Ai mai vorbit cu fosta ta prietena? Boy – Nu. Mate - Deci nu ai aflat? Boy - Ce sa aflu? Mate - Cred k ar trebui sa iti spun ea ce s`a intamplat Boy - Amice…ce s`a intamplat? Mate - Suna la numarul asta…433-555-3468 Baiatul suna la numarul acela dupa ore -ring- -ring- Voice - Buna. Aici spitalul Boy - Poftim? Trebuie sa fi gresit numarul. Imi caut prietena Voice - Care este numele ei? [ shoricika ] | |||
Girl - Trebuie sa plec. Ne vedem maine Boy - Bine. Ceau. Te iubesc Girl - Te iubesc! Ziua urmatoare la scoala Boy – Mi`ai vazut prietena astazi? Mate – Nu Boy – Oh Mate - Dar a fost ea ieri aici nu? Boy – Da, shtiu Mate - Dar stii cum sunt fetele… Boy – Yeah Mate- Ce mai zici? Boy - Ma duk la ore. Mate - Ne vedem mai tarziu. In aceeiasi seara -ring- -ring- Girl - Alo? Boy - De ce nu ai fost azi la scoala? Girl - M`am simtit un pik rau. Boy - Eshti bine aqma? Girl - Trebuie sa plec….vrea mama sa vorbeasca la telefon Boy - O sa astept [ shoricika ] | |||
Girl – Ceau Boy – Mi-ai lipsit azi la scoala. Unde ai fost? Girl - Scuze, a trebuit sa ma duk la medic. Boy - Oh de ce? Girl – Nu-I nimic…un control de rutina Boy – Ok Girl - Am pierdut ceva? Boy - Nu, doar niste notite Girl - Ok boy - Yeah Girl - Am o intrebare: Boy - Zi Girl - Cat de mult ma iubesti? Boy - Sti ca te iubesc, pui Girl - Yeah ... Boy - De ce intrebi? S`a intamplat ceva? Girl - Nu. Nu s`a intamplat nimic Boy – Bine Girl - Cat de mult iti pasa de mine? Boy - As muri pentru tine Girl - Chiar? Boy - Da draga. Dar s`a intamplat ceva? Girl - Nu. Sunt bine Boy - Bine. Asa sper. Girl - Chiar ai muri pentru mine? Boy - M`as impusca pentru tine oricand Girl - Chiar? Boy - Da. Hai pui, s`a intamplat ceva? Girl [ shoricika ]
|
sâmbătă, 29 ianuarie 2011
Baiatul ii da informatiile
Cea mai trista poveste de dragoste
cea mai trista poveste de dragostea fost scrisa la -01 Noiembrie 2006 | |
| Durerea de stomac cu care s`a trezit nu se datora oboselii sau a mancarii,ci mai degraba din cauza evenimentelor ce aveau sa se intample in ziua aceea.Astazi trebuia sa incheie o relatie ce dura de 2 ani de zile...si chiar considera ca a ramas tarziu.trebuia sa se termine; --"Nu vreau sa o neindreptatesc nici pe ea.Nu sunt eu unic in lumea asta.Nu sunt nici prea frumos,nici prea destept,dar am facut tot ce imi statea in putere ca totul sa fie bine,sa nu se termine" Tanarul simtea ca durerea de stomac se accentueaza.Simtea ca se sufoca.S`a imbracat repede si a iesit.Nu a lasat`o niciodata sa astepte pana acum si nu putea sa o faca nici de data asta.Era o zi ploioasa de aprilie.In cateva minute a ajuns la locul intalnirii ,si ca de obicei a ajuns primul.dupa cateva minute o vede apropiindu`se pe iubita lui.Se hoatarasc sa mearga la un cafe'. --"Mi`e frig" zise fata...de fapt acestea au fost singurele cuvinte rostite pana au ajuns la cafe'. --"Vrei sa`mi zici ceva?zise fata uitandu`se in ochii lui."DA",zise el.Fata devenise curioasa."Pai zi`mi odata,ce mai stai!"spuse ea iritata. Tanarul ofta si o intreba:"Pana unde crezi ca va merge asta?sau mai bine zis crezi ca suntem o pereche potrivita??" ---"De ce simti nevoia sa ma intrebi asta"zise ea... ---"Draga mea,iti amintesti ca te`am sunat acum cateva zile?Cred ca era in jur de 11 noaptea" "Imi amintesc" zise ea.Si tanarul fara sa mai astepte ca ea sa raspunda,continua:"In noaptea aceea ma gandeam la tine,ca de obicei....iti scrisesem si o poezie si am vrut sa ti`o spun la telefon.Cand te`am sunat,nici nu m`ai lasat sa ti`o spun.Mi`ai zis ca :"ce!!nu am alta treaba decat sa te sun la ora aia??"In momentul acela,m`am simtit ca un boxer care primeste cativa pumni in cap si cade jos....dar am tacut,mi`am cerut scuze si am inchis telefonul.Si am mai avut multe certuri asemanatoare cu asta.Si mai ti minte cand m`am imbolnavit si Cristina mi`a zis ca sunt foarte norocos si ca tu o sa ai grija de mine.Si tu i`ai zis:"nu am alta treaba?dar ce sunt eu...infirmiera?el nu are mama?" Fata zise:"da,dar ce legatura au astea?de ce mi le spui acum??sti ca asa sunt eu...nu`mi place romantismul.si in plus am eu fata de infirmiera??" el ii raspunse razand:"Nu draga mea,nu ai fata de infirmiera...si cu inima pe care o porti,chiar daca ai vrea,nu ai putea fi infirmiera..."Si continua: "Pana acum de cate ori m`ai sunat dimineata sau noaptea tarziu sa`mi spui cuvinte de dragoste?de cate ori mi`ai trimis un mesaj pe telefon?poate ca nu`ti place nici sa`i faci fericiti pe oamenii care te iubesc.Pe cand eu,mai presus de tine,imi place sa`i fac fericiti pe cei din jurul meu.De cand suntem impreuna mereu am avut un mesaj de dragoste pentru tine.Sti...noi 2 suntem ca albul si negrul..." Fata intelesese deja :"Adica vrei sa fiu poeta?" Tanarul zambi gandindu`se ce hotarare buna a luat despartindu`se de ea."Nu draga mea...nu vreau sa fi poeta.Chiar daca ai vrea nu ai mai putea,dar noi trebuie sa ne despartim.Cred ca ar fi cel mai bine pentru amindoi." Tanara a inlemnit....."Dar eu te iubesc si credeam ca ma iubesti si tu"...Tanarul ofta:"Nu draga mea....tu doar credeai ca ma iubesti.Daca ma iubeai,acum nu discutam lucrurile acestea..." Fetei ii dadusera lacrimile.Tanarul scoase o batista si i`o intinse fetei. "Bine...asa sa fie!Sper sa nu ma lasi pentru alta!" Tanarul:Cum poti sa crezi asta?Pana acum nu a existat alta fata pentru mine si nici nu va exista alta o perioada lunga de timp"Si cei doi tineri,care s`au asezat la masa ca iubiti,acum stateau ca doi straini.Dupa cateva momente de liniste...tanara zise:"Cred ca ar fi mai bine sa plecam"Tanarul spuse ca el vrea sa mai ramana un pic singur...si se mai imbratisara o data inainte de a se desparti pentru totdeauna.... Cand fata s`a departat,tanarul incepu sa tremure,desi ploaia se oprise demult.Incepu sa se roage incet:"Doamne,da`mi putere".... Si`a amintit de prieteni.De ce ii spusesera ei,ca nu se potrivesc,ca au caractere diferite.Dar a facut alegerea buna...Orele au trecut.Si locul soarelui si al ploii l`au luat stelele. Nu`i zise nimic mamei lui,care l`a intampinat la usa si se duse direct in camera lui.Clipele treceau greu si el inca se gandea la momentul despartirii,dar a doua zi trebuia sa se trezeasca devreme si sa plece la munca.Si a atipit...Se trezi la ora 7.Tocmai cand sa iasa din casa se uita la telefonul mobil si a vazut ca are 10 apeluri nepreluate si un mesaj nou.Nu auzise telefonul ptentru ca era foarte obosit.Se uita la mesaj si a vazut ca venise de la "Sufletzel"--(astfel o alinta el pe iubita lui.) "Am invatat sa iubesc tot ce era al meu.Dar am putut sa traiesc si fara ce nu aveam.Numai fara tine nu pot sa traiesc.Iti jur dragul meu ca numai pe tine te`am iubit si voi muri iubindu`te pe tine...Adio dragostea mea" Tanarul s`a mirat.Era pentru prima oara cand ea ii trimitea un mesaj.S`a uitat la ce ora a fost trimis mesajul si a vazut ca fusese trimis la ora 05:00.Incepu sa rada in hohote....nu se astepta la asa ceva....fusese luat prin surprindere.Forma repede numarul ei dar a raspuns o voce straina: "As putea sa vorbesc cu Cristina??" Persoana care a raspuns izbucni in plans:"Eu sunt mama ei...fetita mea s`a sinucis!A tot sunat pe cineva toata noaptea...cand am vazut dimineata ca lumina din camera ei este inca aprinsa am intrat,dar fetita mea se spanzurase!!"Tanarul simti ca totul in jurul lui se prabuseste. ---Dupa cateva luni---- 2 medici vorbesc : unul intreaba de starea de sanatate a unui dintre bolnavi...."baiatul ala ...mi l`a adus acum 3 luni.O fata s`a sinucis din cauza lui.Si din ziua aia nu`si mai lasa telefonul mobil din mana si tot trimite mesaje.Acum cateva zile am fost curios si i`am luat noaptea telefonul din mana sa ma uit la numar,dar numarul ala e anulat de 3 luni.Am gasit ultimul mesaj care il primise: "Am invatat sa iubesc tot ce era al meu.Dar am putut sa traiesc si fara ce nu aveam.Numai fara tine nu pot sa traiesc.Iti jur dragul meu ca numai pe tine te`am iubit si voi muri iubindu`te pe tine...Adio dragostea mea" |
Bancuri [:>]
Si mergea omu' cu masina pe strada... cand, la un moment dat, il opreste organu' 
P: - Buna seara! Plutonier major Capsuna. Actele dumneavoastra la control.
Scoate omu' actele, totu' in regula, cand... prea iubitul nostru politist, vede ca masina nu era dotata cu stergatoare de parbriz.
P: - Domne', ce sa mai, iti dau amenda.
S: - Hai, domn' politist. Va rog frumos. Sunt si eu sarac, n-am bani de amenzi.
P: - Domne', eu respect legea... Da'... hai, ca poate te iert. Ia raspunde matale la o intrebare, si daca raspunzi, te iert.
S: - Spuneti...
P: - Mergi pe strada, seara, si din fata se apropie 2 faruri. Ce e ?
S: - Masina, ce sa fie?
P: - Masina, masina, da' ce marca? BMW, Mertz, Opel?
S: - Nu stiu, domne'.
P: - Hai, ca sa vezi ca-s baiat calumea, iti mai pun o intrebare. Mergi pe strada, seara, si din fata se apropie un far. Ce e?
S: - Motocicleta, ce sa fie?
P: - Motocicleta, motocicleta, da' ce marca e? Kawasaki, Suzuki, Honda?
S: - Nu stiu, domne'.
P: - Gata, iti dau amenda!
S: - Domne', daca tot dai amenda, hai sa-ti pun si eu o intrebare. Mergi pe strada, seara, te apropii de un pod si vezi o gagica: crac, tzatze, cur. Ce e?
P: - Pai... ce sa fie? O curva!
S: - Bine, bine, e curva. Da' cine e? Ma-ta, sora-ta, nevasta-ta?
Noaptea, la o sectie de polizie, suna telefonul: -Aici baru`Casablanca, venitzi repede ca se bat homosexualii cu lesbienele! Ofitzeru`de serviciu: -Sper sa castige ai nostri...
Intrebare: De ce se bat doi politisti pe un cal?
Raspunsul: Se bat care sa stea la geam
Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea
> vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta
> intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de
> tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce
> calma, din interiorul lui, care-i spunea:
> \"Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si
> nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ... \"
> Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
> \"Popescule, nu uita ca esti medic veterinar ..
Doi canibali, tata si fiu, privesc cu încântare o femeie europeana
care face baie goala într-un râu.
-Ce buna e tata, ce piele alba, ce carne. Hai s-o mâncam.
-Nu prostule, pe asta o luam acasa si o mâncam pe mata.
Un canibal calatorea cu avionul. Stewardesa îl întreaba:
-Ce ati dori sa serviti de mâncare?
La care canibalul:
-Îmi aduceti va rog lista pasagerilor...
Doi politisti se duc la bordel. Cioc ! cioc ! Se intredeschide usa ...
- Buna seara! Ce doriti?
- Pai stiti am vrea si noi ...
- Cati bani aveti?
- 10.000 .
- Bai, voi cu 10k veniti la bordel? Duceti-va drecu in parc si f#%eti-va in c#r la banii astia!
... Pleaca cei 2. Se intorc peste 20 minute. Cioc ! cioc ! Se intredeschide usa ...
- Ce mai doriti acum?
- ... platim la dumneavoastra?
CICA:
4 tineri, 2 baieti si 2 fete pe la 17-18 ani, perversi rau erau la munte la o cabana. Se hotarasc, perversi cum erau, sa faca o mare orgie in 4!
Dupa vreo 2 ore de sex salbatic, un tip se opreste si zice:
"Bai, haideti sa ne organizam cumva, ca de 2 ore o iau la m$%e !!!"
Cum faci o femeie sa tipe de 2 ori ?!?!?
Mai intai o f**i in cur si dupa aia ti-o stergi de perdelele ei!
O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea, se vopseste bruneta, i-si schimba numele si pleaca din oras. Pe drum vede un cioban cu o turma de oi. Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni. Zis si facut. Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut. Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau imi dai ciinele inapoi
Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
-Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
-Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
-Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit..
Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp in care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
- De ce? il intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!
Chinezul inghite in sec dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi, evreii!
- De ce? intreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant
Un politai inalt, cu mustacioara, vorbeste cu un pusti:
- Mai tancule iti place mustata mea ?
- Da nene.
- Mai tincule, da` tie iti place cascheta mea ?
- Da nene.
- Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai, nu-i asa ?
- Da, nene, dar e prea tarziu.
- Cum asa, mai ai atata timp...
- Nu, nene, e prea tarziu, am trecut deja clasa a cincea...
In timpul razbouiului cu nemtii , Bula satul de atata zgomot si balamuc s-a hotarat sa se ascunda intr-o fantana pana la incetarea razboiului si semnarea tratatului de pace... zis si facut.Se arunca Bula in fantana si in caz ca apare vreun neamt il imita precum ecoul.Sta o buna bucata de timp pana ce apare un neamt insetat. Neamtu se uita in fantana si zice:
- E cineva acoloo ?
-E cineva acoloo ?
-Mai bine ma duc in paduricee !
-Mai bine ma duc in paduriecee !
-Mai bine arunc o grenadaa !
-Mai bine te duci in paduriceee !
Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!
dumnezeu ia de pe pamant un afemeiat,un fumator inrait si un betiv si ii duce la 3 camere;fiecare pentru unul dintre ei.afemeiatului ii da o camera plina de femei,betivului o camera plina de halbe de beri,iar fumatorului camera plina cu pachete de tigari,si le spune:
- eu va las 10 ani aici;daca nu va atingeti de nimic,veti veni in rai cand muriti.
peste 10 ani,vine dumnezeu la afemeiat.afemeiatul iese din camera si spune:
-doamne,n-am ce cauta in rai,am f***t toate femeile.apoi pleaca.
la fel si la betiv.
da` cand vine la fumator,ce vede?munti,castele,dealuri:toate facute din pachete din tigari.
si apoi il vede pe fumator intr-un colt,rugandu-se:
`bricheta,bricheta,bricheta...`!
Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro.
Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care
scoate cutitul si scrie: CORECT.
Un tip intra într-un bar si vede un afis mare `Bere pe gratis!`. Se
aseaza omul la bar si îl întreaba pe barman cum este cu berea aia
gratuita. Barmanul raspunde:
-Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa
îndeplinesti trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a doua - afara este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti; a treia - la etaj se afla o femeie care nu este niciodata
satisfacuta sexual si tu trebuie sa o satisfaci. Odata toate astea facute vei primi câta bere vrei pe gratis.
Bea tipul vreo sapte-opt beri pentru curaj si îi spune barmanului ca este gata sa duca la îndeplinire cele trei
sarcini. Pentru început, barmanul îi da o sticla de un litru cu
tequila. Fara sa stea prea mult pe gânduri, tipul trage aer în piept si da toata sticla pe gât. Ametit, iese afara la crocodil si trage usa dupa el. Se aud
zbierete, ragete, pocnituri, urlete ... Dupa zece minute, tipul intra în bar plin de sânge, cu camasa sfâsiata. Se apropie de tejghea clatinandu-se si intreaba:
-Ei, acum - hâc - sa ma duci - hâc - la femeia aia - hâc - care are dintele stricat.
Vine unu` mort de beat, intra într-o biserica catolica, discuta putin cu statuile, dupa care intra în confesional si se aseaza pe scaun...
Sta preotul ce sta, tuseste putin... Asta nimic... Mai sta o vreme, dupa care bate în perete, doar-doar i-o atrage atentia, da` asta:
- Nu mai bate, bai fraiere, ca nici aici nu e hîrtie igienica!
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii `Scurburii`, Strîmtoarea `Fosfor` şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da` să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da` pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da` care are laptop!
P: - Buna seara! Plutonier major Capsuna. Actele dumneavoastra la control.
Scoate omu' actele, totu' in regula, cand... prea iubitul nostru politist, vede ca masina nu era dotata cu stergatoare de parbriz.
P: - Domne', ce sa mai, iti dau amenda.
S: - Hai, domn' politist. Va rog frumos. Sunt si eu sarac, n-am bani de amenzi.
P: - Domne', eu respect legea... Da'... hai, ca poate te iert. Ia raspunde matale la o intrebare, si daca raspunzi, te iert.
S: - Spuneti...
P: - Mergi pe strada, seara, si din fata se apropie 2 faruri. Ce e ?
S: - Masina, ce sa fie?
P: - Masina, masina, da' ce marca? BMW, Mertz, Opel?
S: - Nu stiu, domne'.
P: - Hai, ca sa vezi ca-s baiat calumea, iti mai pun o intrebare. Mergi pe strada, seara, si din fata se apropie un far. Ce e?
S: - Motocicleta, ce sa fie?
P: - Motocicleta, motocicleta, da' ce marca e? Kawasaki, Suzuki, Honda?
S: - Nu stiu, domne'.
P: - Gata, iti dau amenda!
S: - Domne', daca tot dai amenda, hai sa-ti pun si eu o intrebare. Mergi pe strada, seara, te apropii de un pod si vezi o gagica: crac, tzatze, cur. Ce e?
P: - Pai... ce sa fie? O curva!
S: - Bine, bine, e curva. Da' cine e? Ma-ta, sora-ta, nevasta-ta?
Noaptea, la o sectie de polizie, suna telefonul: -Aici baru`Casablanca, venitzi repede ca se bat homosexualii cu lesbienele! Ofitzeru`de serviciu: -Sper sa castige ai nostri...
Intrebare: De ce se bat doi politisti pe un cal?
Raspunsul: Se bat care sa stea la geam
Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea
> vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta
> intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de
> tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce
> calma, din interiorul lui, care-i spunea:
> \"Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si
> nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ... \"
> Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
> \"Popescule, nu uita ca esti medic veterinar ..
Doi canibali, tata si fiu, privesc cu încântare o femeie europeana
care face baie goala într-un râu.
-Ce buna e tata, ce piele alba, ce carne. Hai s-o mâncam.
-Nu prostule, pe asta o luam acasa si o mâncam pe mata.
Un canibal calatorea cu avionul. Stewardesa îl întreaba:
-Ce ati dori sa serviti de mâncare?
La care canibalul:
-Îmi aduceti va rog lista pasagerilor...
Doi politisti se duc la bordel. Cioc ! cioc ! Se intredeschide usa ...
- Buna seara! Ce doriti?
- Pai stiti am vrea si noi ...
- Cati bani aveti?
- 10.000 .
- Bai, voi cu 10k veniti la bordel? Duceti-va drecu in parc si f#%eti-va in c#r la banii astia!
... Pleaca cei 2. Se intorc peste 20 minute. Cioc ! cioc ! Se intredeschide usa ...
- Ce mai doriti acum?
- ... platim la dumneavoastra?
CICA:
4 tineri, 2 baieti si 2 fete pe la 17-18 ani, perversi rau erau la munte la o cabana. Se hotarasc, perversi cum erau, sa faca o mare orgie in 4!
Dupa vreo 2 ore de sex salbatic, un tip se opreste si zice:
"Bai, haideti sa ne organizam cumva, ca de 2 ore o iau la m$%e !!!"
Cum faci o femeie sa tipe de 2 ori ?!?!?
Mai intai o f**i in cur si dupa aia ti-o stergi de perdelele ei!
O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea, se vopseste bruneta, i-si schimba numele si pleaca din oras. Pe drum vede un cioban cu o turma de oi. Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni. Zis si facut. Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut. Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau imi dai ciinele inapoi
Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
-Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
-Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
-Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit..
Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp in care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
- De ce? il intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!
Chinezul inghite in sec dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi, evreii!
- De ce? intreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant
Un politai inalt, cu mustacioara, vorbeste cu un pusti:
- Mai tancule iti place mustata mea ?
- Da nene.
- Mai tincule, da` tie iti place cascheta mea ?
- Da nene.
- Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai, nu-i asa ?
- Da, nene, dar e prea tarziu.
- Cum asa, mai ai atata timp...
- Nu, nene, e prea tarziu, am trecut deja clasa a cincea...
In timpul razbouiului cu nemtii , Bula satul de atata zgomot si balamuc s-a hotarat sa se ascunda intr-o fantana pana la incetarea razboiului si semnarea tratatului de pace... zis si facut.Se arunca Bula in fantana si in caz ca apare vreun neamt il imita precum ecoul.Sta o buna bucata de timp pana ce apare un neamt insetat. Neamtu se uita in fantana si zice:
- E cineva acoloo ?
-E cineva acoloo ?
-Mai bine ma duc in paduricee !
-Mai bine ma duc in paduriecee !
-Mai bine arunc o grenadaa !
-Mai bine te duci in paduriceee !
Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!
dumnezeu ia de pe pamant un afemeiat,un fumator inrait si un betiv si ii duce la 3 camere;fiecare pentru unul dintre ei.afemeiatului ii da o camera plina de femei,betivului o camera plina de halbe de beri,iar fumatorului camera plina cu pachete de tigari,si le spune:
- eu va las 10 ani aici;daca nu va atingeti de nimic,veti veni in rai cand muriti.
peste 10 ani,vine dumnezeu la afemeiat.afemeiatul iese din camera si spune:
-doamne,n-am ce cauta in rai,am f***t toate femeile.apoi pleaca.
la fel si la betiv.
da` cand vine la fumator,ce vede?munti,castele,dealuri:toate facute din pachete din tigari.
si apoi il vede pe fumator intr-un colt,rugandu-se:
`bricheta,bricheta,bricheta...`!
Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro.
Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care
scoate cutitul si scrie: CORECT.
Un tip intra într-un bar si vede un afis mare `Bere pe gratis!`. Se
aseaza omul la bar si îl întreaba pe barman cum este cu berea aia
gratuita. Barmanul raspunde:
-Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa
îndeplinesti trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a doua - afara este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti; a treia - la etaj se afla o femeie care nu este niciodata
satisfacuta sexual si tu trebuie sa o satisfaci. Odata toate astea facute vei primi câta bere vrei pe gratis.
Bea tipul vreo sapte-opt beri pentru curaj si îi spune barmanului ca este gata sa duca la îndeplinire cele trei
sarcini. Pentru început, barmanul îi da o sticla de un litru cu
tequila. Fara sa stea prea mult pe gânduri, tipul trage aer în piept si da toata sticla pe gât. Ametit, iese afara la crocodil si trage usa dupa el. Se aud
zbierete, ragete, pocnituri, urlete ... Dupa zece minute, tipul intra în bar plin de sânge, cu camasa sfâsiata. Se apropie de tejghea clatinandu-se si intreaba:
-Ei, acum - hâc - sa ma duci - hâc - la femeia aia - hâc - care are dintele stricat.
Vine unu` mort de beat, intra într-o biserica catolica, discuta putin cu statuile, dupa care intra în confesional si se aseaza pe scaun...
Sta preotul ce sta, tuseste putin... Asta nimic... Mai sta o vreme, dupa care bate în perete, doar-doar i-o atrage atentia, da` asta:
- Nu mai bate, bai fraiere, ca nici aici nu e hîrtie igienica!
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii `Scurburii`, Strîmtoarea `Fosfor` şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da` să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da` pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da` care are laptop!
Statusuri [:x]
Marile afectiuni au avantajul ca, dupa fericirea de a le fi simtit, ne ramane fericirea de a ne aminti de ele:x
Iubirea înseamnă a fi doi şi a nu fi decât unul. Un bărbat şi o femeie ce se topesc într-un înger.
Puterea ta e staruinta mea.Staruinta ta e forta mea.Forta ta e calea mea.Calea ta e siguranta mea.Siguranta ta e speranta mea.
Decat o viata in lipsa ta.. Mai bine o clipa sub privirea Ta.
Nu vreau un increzut ,cu portofelu` grosS`…vreau un baiat care sa ma inteleaga,:x si sa`mi vorbeasca frumoss….:X:X:X
*Nu-mi spune cum sa-mi aleg pretenii. Ma pricep la asta. Ca dovada, te-am ales pe tine.
Si`mi zici ca ma vrei,ca nu poti trai fara mine.Hai,fa pasi,ca te stiu eu pe tine!Vineri cu mine,sambata cu alta,duminica cu doua si luni cu inca vreo noua;>;own doar laly:X
nu sunt fata pe care poti s`o prostesti!;) Sunt fata pe care trebuie s`o iubesti,;Xfata pe care trebuie s`o respecti si tot fata care te va face sa regreti:X!!;;)
DRAGOSTEA E TACUTA DAR VORBESTE PRIN FAPTE…
Nu sunt o ‘sfanta’..Dar nici o vagaboanda’..Respect ptr. baietzii care stiu sa pretuiasca o fata! te iubesck`:X
Poarta`te Frumos cu Ea,Ca E Prea Mica Shi Nu Shtie Ce Vrea…Spune`i Da Cand Spune Nu…Zambeshte`i Cand Itzi Zambeshte…Cand Gresheshte N`o Certa Ca E Prea MiCa Shi Nu Shtie Ce Vrea !
Si daca dragoste nu e…parca e bine, dormi linistit chiar daca o iei prin 5 masini straine, tine de tine pe unde umbli si cu cine…
Pastreaza-ti obiceiurile pozitive, pentru ca acestea pot devenii modul tau de a trai.
Pastreaza-ti obiceiurile pozitive, pentru ca acestea pot devenii modul tau de a trai.
Iubesti pe cineva atunci cand ai ajuns sa vrei sa-i dai ceea ce ai mai bun si hotarasti sa i te dai pe tine insuti…
Uneori esti atât de aproape încât ochii tăi închişi mă adorm pe mine.
și-o să amestec gustul femeii în vise de copil…
Iubirea este cea mai frumoasă muzică din partitura vieţii. Fără ea, ai fi un etern afon în corul imens al omenirii.
Prietenii cei mai buni sunt cei dupa care nu poti pune virgula,ci punct :x
Te iubesc cum nimeni,nimeni nu ar putea :x
Hai sa mintim ca e perfect :)
Cand vei suferi,langa tine voi fi :x
Te iubesc cum nimeni,nimeni nu ar putea :x
Hai sa mintim ca e perfect :)
Cand vei suferi,langa tine voi fi :x
-NPC = nu port chiloti!
- PLM = plecat la magazin!
- FMM = frate mersi mult!
- STF = sa-ti traiasca familia!
- Pe usa scria “femei”, si cand am intrat erau numai WC-uri
- Tanara, draguta ,blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20 m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion!
- PLM = plecat la magazin!
- FMM = frate mersi mult!
- STF = sa-ti traiasca familia!
- Pe usa scria “femei”, si cand am intrat erau numai WC-uri
- Tanara, draguta ,blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20 m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion!
- De treci codrii de arama nu te costa nici un ban, de treci pragul de la crama dai salariul pe un an...
- Nu fumati in pat, ca nici noi nu facem sex in scrumiera!
- Save energy... sleep at school!
- Le stiu pe toate... da-s maritate!
- Oglinzile nu pot vorbi... dar ce noroc pe tine prietene ca nu rad...
- Unii barbati isi iubesc atat de mult femeile incat, pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora…
- Barbatii ar spune mai putine minciuni daca femeile ar pune mai putine intrebari...
- Esti frumoasa ca o stele, tu mi-ai rupt inima-n doi... toate sufletele mele bate pentru tu si noi...
- Mare e gradina ta doamne, si mereu isi muta gardul!
- Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste..
- Nu fumati in pat, ca nici noi nu facem sex in scrumiera!
- Save energy... sleep at school!
- Le stiu pe toate... da-s maritate!
- Oglinzile nu pot vorbi... dar ce noroc pe tine prietene ca nu rad...
- Unii barbati isi iubesc atat de mult femeile incat, pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora…
- Barbatii ar spune mai putine minciuni daca femeile ar pune mai putine intrebari...
- Esti frumoasa ca o stele, tu mi-ai rupt inima-n doi... toate sufletele mele bate pentru tu si noi...
- Mare e gradina ta doamne, si mereu isi muta gardul!
- Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste..
Un iubit te poate injunghia in inima, un strain in fata, un prieten pe la spate. Dar prietenii adevarati nu poarta cutite la ei. (A boyfriend stabs you in the heart, a stranger stabs you in the front, a friend stabs you in the back, but best friends don’t carry knives.)
Abonați-vă la:
Postări (Atom)